TIPOS DE MAROMBEIROS:
Lembre-se isso é apenas uma Brincadeira! Saúde é o que interessa! Faça atividades físicas!
O Guerreiro:
Ele não veio somente treinar, ele está se preparando para a guerra. Você sabe em que treino ele está só pelos barulhos e gritos que ele faz.
O Ajudante Nato:
Ele nasceu para ajudar. Não precisa nem pedir que ele já está te ajudando a levantar a barra do supino. E não é nada pessoal, ele faz isso com todo mundo. Ele acha que alguém precisa e já está lá ajudando na série.
O Expert:
Você está lá fazendo o seu treino tranquilamente, quando surge – do nada – o “expert” para corrigir alguma coisa. “Olha a postura. Levanta mais o braço. O ideal é fazer assim ó!…”
O Showman:
Ele faz os treinos que você nunca viu e nunca vai ver na sua vida. Nunca tente fazer o que ele faz, pelo bem da sua vida.
O Telefonista:
Ele faz mais levantamento de celular do que de peso. Todo mundo quer saber qual é o plano de celular que ele usa (a promoção deve ser boa).
O Galanteador:
Você nunca viu ele treinando. Quer dizer, somente treinando a lábia com todas as garotas da academia. Surge uma “carne nova no pedaço” e ele já é o primeiro a saber o nome.
O Político:
Ele chega e faz questão de cumprimentar todos que estão na academia, um por um. Está sempre sorridente e sabe o nome de todo mundo.
O Narciso:
Seu melhor companheiro de treino é o espelho. Ele só faz treinos virado para o espelho. E a cada fim de série ele vai conferir o músculo treinado frente ao espelho. Experimenta encontrar com ele no banheiro para você ver o que ele vai estar fazendo.
O Executivo
Ele saiu do trabalho e nem pensava em ir para a academia… Mas já que estava passando na frente e pagou o plano anual, decidiu ir treinar assim mesmo.
O traficante:
Ele te ouve conversando com outra pessoa sobre um suplemento e ele já te puxa de canto: “Irmão, eu tenho um bagulho melhor ainda. Tu vai trincar da noite pro dia!”. Ele vende mais produtos na academia do que muitas lojas de suplementos que você conhece.
O Náufrago:
Você vai treinar de manhã, ele está lá. Você vai treinar a tarde, ele está lá. Você resolveu treinar 2 vezes no mesmo dia (uma de manhã e outra a noite), ele está lá nos 2 momentos. A sua conclusão é que talvez ele more lá.
O Tagarela:
Ele foi para a academia só para distrair. Conversa mais do que treina. E o pior, ele consegue encontrar outros rapazes assim e, geralmente, forma uma gangue. E para conversar, nada melhor do que ficar sentado em um aparelho ou perto dos pesos e anilhas, não?
O Individualista:
Ele não cumprimenta e dificilmente reveza com alguém. Ele pode até não falar que não vai revezar, mas com certeza vai inventar que “é só a última, aguentae.”. E daí ele faz mais 3 séries enquanto você espera. Entra nessa categoria o mesmo rapaz que adora represar o bebedouro com seu squeeze de 1 litro. Dane-se que você só quer tomar um golinho d’água, ele quer encher o squeeze por inteiro.
O Dorminhoco:
Talvez ele sofra de narcolepsia. Você não acredita, mas ele consegue dormir entre uma série de abdominal e outra.
O Aquaman:
Não se sabe se é o termogênico que ele usa ou algum problema de sudorese. Mas você nunca viu sair tanta água de um ser humano. Pior é quando ele não faz questão de limpar os aparelhos que ele usa.
OBS: ISSO É APENAS UMA BRINCADEIRA.
Qual tipo você mais se encaixa, eu (Diogo Felipe), me acho um Guerreiro!
Deixa ai nos comentários o seu!
Fonte:Rotina do Maromba
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